tag:blogger.com,1999:blog-50517842714396995252024-03-12T18:12:35.738-07:00Pensé que la caspa era residuos de sabiduría IIAmbrosio Cajinashttp://www.blogger.com/profile/14642699754609191466noreply@blogger.comBlogger20125tag:blogger.com,1999:blog-5051784271439699525.post-4434428201102474842009-07-26T21:26:00.000-07:002009-07-26T22:03:37.918-07:00El poder de agitar una palabra.Da gracia que Richard Dawkins gaste su dinero financiando unos campamentos de verano tipo Krusty, el payaso, en los cuales se propone promover, entre los incautos que caen en él, lo que el mismo Dawkins llama "actitud escéptica". No tengo nada en contra del escepticismo; al contrario, estimo que el escepticismo es el orto mismo de la racionalidad. Pero da gracia que el escepticismo de Dawkins se quede a la mitad del camino, que se arrugue apenas se topa con una palabra. Sí, con una palabra, ni más ni menos, cual si la tal palabra saliese de la boca de un hechicero. Esa palabra se deletrea: "ciencia". Sí, ese vendedor de embelecos llamado Richard Dawkins no se siente obligado a consentir en lo que demuestre la ciencia, sino en consentir cualquier opinión con tal de que alguien, de su agrado, diga que lo que dice es ciencia.<br /><br />El campamento de los acólitos de Dawkin no promueve el respeto a la ciencia, sino a la palabra "ciencia", que no es lo mismo; porque ponerse a agitar la expresión "método científico" es agitar un flatus hasta que no se demuestre <span style="font-style: italic;">científicamente </span>que el tal método a que se refiere la tal expresión es <span style="font-style: italic;">científico </span>en verdad. Pero la definición que Dawkins y sus fans admiten de método científico es indemostrable científicamente, por lo menos es indemostrable conforme a lo que ellos admiten como demostración científica. Sería bueno que el escepticismo no se detuviera ante la definición de método científico que se enseña en las escuelas como dogma, sería bueno que Dawkins y sus esbirros se decidieran por fin a desprenderse de su concepción mágica del lenguaje (a la usanza de las que se exponen en el <span style="font-style: italic;">Cratilo</span> de Platón) y se percaten de una vez que la relación entre significado y significante no es inmediata y que, por lo mismo, <span style="font-style: italic;">no es infalible, </span>exige prueba<span style="font-style: italic;">, está sujeta al escepticismo. </span>Ambrosio Cajinashttp://www.blogger.com/profile/14642699754609191466noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5051784271439699525.post-56542301504425370582009-06-19T15:42:00.000-07:002009-06-19T15:52:28.828-07:00Cartabones manualescos<div style="text-align: justify;"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">Quod</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">summa</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">essentia</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">sit</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">in</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">omnibus</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">et</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">per</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">omnia</span>...<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">Quod</span> si ita <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">est</span>, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">immo</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">quia</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">ex</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">necessitate</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">sic</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16">est</span>, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17">consequitur</span>, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_18">ut</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_19">ibi</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_20">ipsa</span> non <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_21">est</span>, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_22">nihil</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_23">sit</span>.<br /><br />¿<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_24">Hegel</span>? No, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_25">Anselmo</span>, obispo de algún lado<br /><br />¿<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_26">Panteísmo</span>? No, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_27">monoteísmo</span>.<br /></div>Ambrosio Cajinashttp://www.blogger.com/profile/14642699754609191466noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5051784271439699525.post-11852590282501378132009-05-25T19:47:00.001-07:002009-05-25T19:53:07.649-07:00La sangre<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_hVx2kKyD3F4/ShtZhmL1meI/AAAAAAAAAMk/7YO-3lGj-IA/s1600-h/pumas.jpg"><img style="cursor: pointer; width: 242px; height: 320px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_hVx2kKyD3F4/ShtZhmL1meI/AAAAAAAAAMk/7YO-3lGj-IA/s320/pumas.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5339960216898607586" border="0" /></a>Ambrosio Cajinashttp://www.blogger.com/profile/14642699754609191466noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-5051784271439699525.post-63062662205453730322009-05-10T10:05:00.001-07:002009-05-10T10:06:49.338-07:00Gallinas<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://farm4.static.flickr.com/3216/2908239672_7dcefcbcb0.jpg?v=0"><img style="cursor: pointer; width: 500px; height: 377px;" src="http://farm4.static.flickr.com/3216/2908239672_7dcefcbcb0.jpg?v=0" alt="" border="0" /></a>Ambrosio Cajinashttp://www.blogger.com/profile/14642699754609191466noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5051784271439699525.post-57252182584405167682009-05-01T08:39:00.000-07:002009-05-01T08:49:27.036-07:00АКАПЬУЛКО АЙ АЙ АЙ АЙ<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/SECjojrArGI&hl=es&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/SECjojrArGI&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br />Я НЕ ПОНИМАЮ, АКАПУЛЬКО УЖАСНЫЙ, ЕГО КЛИМАТ НЕВЫНОСИМ, ЕГО УЛИЦЫ УРОДЛИВЫЕ И ЕГО ЗАЛИВ БУЛЬОН РЫБ - ГАДОСТИ<br /><br />No entiendo, Acapulco es horrible, su clima es insoportable, sus calles feas y su bahía un caldo de peces caca.Ambrosio Cajinashttp://www.blogger.com/profile/14642699754609191466noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5051784271439699525.post-83376339738592457402009-04-16T20:13:00.000-07:002009-05-02T13:25:06.451-07:00De que el dogmatismo se compadece mal con el pensamiento de veras<p style="text-align: justify; font-family: georgia;font-family:times new roman;" class="MsoNormal"><span style="font-size:130%;">A algunos les gusta hablar a tontas y a locas de dogmatismo. Pero no suelen saber que la palabra dogma deriva del griego δοκει μοι, y que en este sentido significa </span><span style="font-style: italic;font-size:130%;" >lo que a mí me parece. </span><span style="font-size:130%;">Desde luego que el término ha padecido una historia por la cual ha terminado por significar </span><span style="font-style: italic;font-size:130%;" >lo que se acepta sin prueba, simplemente porque a mí me parece. </span><span style="font-size:130%;">En cambio, se confunden, creen o </span><span style="font-style: italic;font-size:130%;" >les parece</span><span style="font-size:130%;"> que dogma es palabra y concepto que tiene que ver esencialmente con la religión. Desde luego que en el cristianismo hay dogmas, es decir opiniones que se admiten sin prueba, y más aún, opiniones que se admiten sin prueba y cuya aceptación se estima </span><span style="font-style: italic;font-size:130%;" >hipotéticamente </span><span style="font-size:130%;">obligatoria. Pero eso sucede en cualquier lado, de hecho es necesario que suceda en cualquier lado, excepto en el de la ciencia. Esto no significa que quienes se autodenominan o quienes son denominados por aclamación popular o burocrática (la burocracia universitaria) científicos no sean dogmáticos, significa que no son científicos de verdad, o por lo menos que hacen poca justicia a su fama de científicos cada que y en cuanto que aceptan algo dogmáticamente. En religión hay dogma, pero por lo menos quienes son religiosos y son ilustrados saben esto que ya dije: que la aceptación del dogma, en cuanto que dogma, es </span><span style="font-style: italic;font-size:130%;" >sólo </span><span style="font-size:130%;">hipotéticamente obligatoria. También saben, si su cabeza está abastecida de algunos pocos datos históricos y de algún poco de cultura general, que el dogma, de acuerdo con la ortodoxia cristiana, no ofrece ningún contenido </span><span style="font-style: italic;font-size:130%;" >fidei </span><span style="font-size:130%;">determinado. Oliver Clement explica que para la ortodoxia el dogma, en cuanto que dogma, es sólo un límite, y no es casualidad que Kant haya enseñado que la categoría de límite es la propia de la de los juicios indeterminados. De hecho San Gregorio de Nisa (PG 44, 377 D) sugiere que la admisión del dogma por la simple razón de que es dogma es cosa muy próxima a la idolatría. Pero otra cosa es el dogma en cuanto que momento del acto litúrgico. Y es que para el cristiano ortodoxo el dogma no ha de admitirse en cuanto que dogma, sino en cuanto que es expresión de la ortodoxia. Los critianos eslavos entendieron mejor que nadie lo que significaba en verdad la palabra ortodoxia dentro del contexto del cristianismo, no </span><span style="font-style: italic;font-size:130%;" >recta doctrina, </span><span style="font-size:130%;">sino православие: </span><span style="font-style: italic;font-size:130%;" >la gloria de la verdad</span><span style="font-size:130%;">,</span><span style="font-style: italic;font-size:130%;" > </span><span style="font-size:130%;">no opinión sino gloria, no rectitud sino justicia, y el alma rusa sabe bien que verdad significa justicia. Pero decir que algo es verdad es agitar una palabra huera si lo dicho no está acompañado de su prueba. Se afea el peso excesivo que al argumento de autoridad otorgaban los filósofos escolásticos, obviamente sin caer en la cuenta de que Tomás dijo de manera genial que "el argumento de autoridad es el más débil de todo, </span><span style="font-style: italic;font-size:130%;" >como dijo Boecio", </span><span style="font-size:130%;">y sin caer en la cuenta que la autoridad a la que apelaban los escolásticos no era ni al dogma ni a la escritura, sino al espíritu de uno y otro. Es decir, para los escolásticos, incluso el contenido del dogma era quaestio disputata, (como se puede advertir con suma facilidad con echar una ojeada a las páginas de esos autores), es decir algo </span><span style="font-style: italic;font-size:130%;" >no determinado dogmáticamente ni por autoridad alguna. </span><span style="font-size:130%;">Por paradójico que parezca, para los filósofos escolásticos, aunque ciertamente no para los secuaces de Pio IX ni para los tomistas de manual, el dogma no sólo no es ningún corsé impuesto al pensamiento, sino la ocasión e impulso inicial para el pensamiento de veras. Aunque en verdad tal pensamiento lo será sólo tanto cuanto procure liberarse, por el espíritu, del dogma.</span><br /></p><p style="text-align: justify; font-family: georgia;font-family:webdings;" class="MsoNormal"><span style="font-size:130%;">La filosofía carece de la ventaja que favorece a las otras ciencias, de poder suponer que sus <i style="">objetos </i>están dados inmediatamente a la representación, así como la de suponer que el método de conocimiento con que se ha de comenzar y con que se ha de proseguir está aceptado de antemano. No hay que pensar, sin embargo, que la filosofía sea un modo accidental de pensar. La exigencia de no suponer nada hasta que no se haya demostrado debidamente, inclusive demostrar que una cosa en verdad está dada, es del pensamiento mismo en cuanto tal. Empero, no hay que dejar de notar que la filosofía tiene sus objetos en común con la religión. Ambas tienen la <i style="">Verdad </i>como su objeto, y digo y subrayo <span style="font-style: italic;">Verdad, </span>por cierto, en el sentido más alto del término – en el sentido de que Dios y solamente Dios es la Verdad. La filosofía bien puede, por ende, suponer algún contacto personal y vital con sus objetos, más bien <i style="">debe</i> tenerlo, tener algo así como un interés en tales objetos, - aunque sea porque en el tiempo la conciencia se hace <i style="">representaciones</i> de los objetos antes de entenderlos o antes de tener conceptos de ellos, hasta el punto de que el espíritu <i style="">pensante </i>sólo <i style="">a través</i> de las representaciones y volviéndose <i style="">sobre </i>ellas avanza hacia el conocimiento que piensa y entiende.</span></p><div style="font-family: georgia;"> </div><p style="text-align: justify; font-family: georgia;font-family:webdings;" class="MsoNormal"><span style="font-size:130%;">Pero a la consideración pensante invevitablemente termina por exigírsele mostrar la <i style="">necesidad </i>de su contenido, es decir la de demostrar tanto la existencia como las determinaciones de sus objetos. De este modo, aquel contacto personal y vital con los objetos aparece insuficiente, así como resulta inadmisible hacer <i style="">suposiciones </i>o <i style="">aseveraciones</i> gratuitas. Así mismo se abre paso a la dificultad de establecer un <i style="">comienzo, </i>pues un comienzo en cuanto que <i style="">inmediato </i>supone, o mejor dicho, él mismo es una suposición.</span></p>Ambrosio Cajinashttp://www.blogger.com/profile/14642699754609191466noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5051784271439699525.post-26775971208832687542009-03-25T21:11:00.000-07:002009-05-26T15:14:53.531-07:00Eso de que el mundo está desacralizado es puras pinches patrañas<div style="text-align: justify;">Pregúntenle si no a quien se hincan hacia un nombre, sin saber, desde luego lo que significa: ciencia. Por eso decía mi maistro Ramón Xirau que nuestra época está más poblada de dioses -y de dogmas - que ninguna otra más.<br /></div>Ambrosio Cajinashttp://www.blogger.com/profile/14642699754609191466noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5051784271439699525.post-14706827008283510862009-03-21T13:53:00.000-07:002009-03-21T14:27:06.987-07:00San Juan Gabriel de Juárez<div style="text-align: justify;"><span style="font-size:130%;">Iba paseando el otro día por San Juan de Letrán, viendo las chicas que pasan, bizcochos vienen y van. Me detuve en una esquina porque una noticia llamó mi atención: los milagros de San Juan Gabriel. No sólo el fundador del Opus Dei ha subido a los altares, sino también el divo de Juárez. Por lo menos subió ya al altar doméstico de Manuel Albella. Cuenta este ganapán que su hija se encontraba en el umbral de la muerte, atacada por virus que los médicos no atinaban a identificar. Tan mohinos y desesperados estaban Don Manuel y su señora que les dió por juntar sobre una mesa algunas portadas de los discos del divo de Juárez y por comenzar a dirigirle plegarias y peticiones. Y hete aquí que a las pocas horas la niña comenzó a comer y a mostrar salud rutilante. Desde luego que esta pareja de imbéciles le atribuyeron el milagrito a Manuel Aguilera (que así es como se llama el putito del Juanga).<br /><br />Enseguida, para compensar el favor recibido, le elevó esta pareja de provocadores profesionales a Don Juan Gabriel un altar en toda forma. Dicho altar fue ramatado con una horrible y vanguardista estatua de yeso que arremeda los rasgos del cantautor delicado. Desde entonces, no sólo la pareja de retrasaditos (seguramente adictos a la televisión), sino que también sus vecinos han comenzado a propagar el culto.<br /><br />Esta silvestre pareja fue entrevistada recientemente por un periodista de la subversiva, contracultural e iconoclasta revista "¡Órale!" (para quien desconoce todo sobre esta revista, se trata de una publicación inspirada en la literatura del Marqués de Sade, aunque con un toque de sabia distancia irónica ausente en la obra del divino Marqués), el testimonio recogido es conmovedor. A la pregunta del reportero: </span><span style="font-size:130%;">¿Por qué pedirle a Juan Gabriel y no a un santo real? </span><span style="font-size:130%;"> Han contestado así: "Se nos hizo fácil, lo queremos mucho, gracias a sus canciones nos enamoramos, él siempre ha estado presente en nuestras vidas. Un día, de tanta desesperación, como tenemos muchas recortes y discos de él, se nos hizo fácil decirle: ¡Juan Gabriel, ayúdanos! Le suplicamos, lloramos, le insistimos y le prometimos que haríamos algo especial por él. Por eso le pusimos este pequeño altar y mandamos a hacer un santo real. Gracias a esta experiencia muchas personas han venido a rezarle a este santo, San Juan Gabriel, y es muy milagroso. Ya ha sacado de muchos problemas a algunas personas; aquí el secreto es besarle la manita derecha, que tiene una campana. Mire, la fe es muy grande y no nos importa que otras personas se burlen de nosotros".<br /><br /></span><span style="font-size:130%;">He aquí una muestra de la imagen alredor de la cual gira este singular culto:<br /></span><br /><span style="font-size:130%;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.revistaooorale.com.mx/2009/Mar/3sem/foto3.jpg"><img style="cursor: pointer; width: 231px; height: 308px;" src="http://www.revistaooorale.com.mx/2009/Mar/3sem/foto3.jpg" alt="" border="0" /></a></span><br /></div><span style="font-size:130%;"><div style="text-align: justify;font-family:arial;"><span style="font-size:130%;"></span></div></span>Ambrosio Cajinashttp://www.blogger.com/profile/14642699754609191466noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5051784271439699525.post-6231587955024057302009-03-16T11:28:00.000-07:002009-03-16T11:44:52.555-07:00Who was trained not to spit on the fan?Hace poco más de treinta años, durante el "encore" de uno de los conciertos de la gira "Animals", Roger Waters tuvo a bien escupir en el rostro de uno de sus fans. La razón fue que durante las casi tres horas que duró el concierto en el Estadio Olímpico de Montreal, la mayoría de los asistentes, en vez de concentrarse en escuchar la hermosa música que tocaba Pink Floyd, se dedicaron a gritar cual viejas histéricas. Ayer, que asistí al concierto de Radiohead, eché de menos que Jonny Greenwood, quien además de haber confesado ser seguidor de los Floyd es un reconocido admirador de Olivier Messiaen (lo cual es posible advertir sobre todo en el uso de ritmos no retrogradables en varias canciones de Radiohead), no hubiese repetido el gesto del bajista de Pink Floyd. Me cago en todas mis muelas, porque si compré un par de boletos para el foro sol, por cierto nada baratos, fue para escuchar un par de horas o más de elegante, sofisticada y bien ejecutada música. En cambio, tuve que chutarme una turbamulta de histericas que se imaginaban estar en un concierto de Bronco o de la Maldita Vecindad, pues no paró de gritar toda la noche. En fin, que los gritos obnubilaron una música que pude adivinar deliciosa, pero que no se podía escuchar como Dios manda. Sigo preguntándome qué es lo que toda esa bola de gritones oye cuando ponen a Radiohead en sus ipods, porque está claro que de escuchar no escuchan nada.Ambrosio Cajinashttp://www.blogger.com/profile/14642699754609191466noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5051784271439699525.post-53047125154464059812009-03-15T12:43:00.000-07:002009-03-15T12:49:53.556-07:00БаянEstoy cansado. No tengo nada que contar. Este fin de semana me ha dedicado a espigar videos de Grace Slick en la red. Estoy enamorado de ella, de su voz y de su carne. Pero no es la de Jefferson Airplane sino la de Sofía Gubaidulina la música que más me ha logrado conmover últimamente.<br /><br />A escuchar y a disfrutar, que del acordeón no sólo logran salir canciones de los Tigres del Norte y de Julieta Venegas.<br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/1kO8T1CXw-Y&hl=es&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/1kO8T1CXw-Y&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>Ambrosio Cajinashttp://www.blogger.com/profile/14642699754609191466noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5051784271439699525.post-33060536108237773912009-03-10T10:47:00.000-07:002009-03-10T10:48:42.628-07:00¿Qué pedo?¿Qué pedo? Parece que el América desciende el próximo torneo. Me alegro.Ambrosio Cajinashttp://www.blogger.com/profile/14642699754609191466noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5051784271439699525.post-28421642646277750432009-03-08T10:55:00.000-07:002009-03-09T21:55:25.557-07:00Pinches viejas flacas.<div style="text-align: justify;"><span style="font-size:130%;">¡No mamen! Esta puta semana me infectó un pinche virus de gripa que me tuvo tirado todo el fin de semana. Ni pedo. Aproveché para ver la tele. Aunque debí decir que por ver la tele desaproveché mi vida. Interpreto que me sentí asediado por algún inopinado sentimiento de culpa, motivado a su vez por no haberme cubierto debidamente el cuerpo una de estas noches en que al frio le ha dado por ponerse majadero, ya que yo por ser el remolón que soy y, consecuentemente, por quererme evitar el cargo de cargar un suéter anduve el martes paseándome noctámbulamete por la ciudad mostrando mis cueros. Quizá, pues, por este inopinado sentimiento culpaginoso haya optado por algunas horas de penitencia. No tengo nada contra el sentimiento de culpa, cual si fuera psicoanalista feminista o conductora de programa matutino de televisión o fanática de Raúl Velasco, pues con mucho prefiero cargar una culpa, cuando es simple y esta bien visible, a cargar esa otra quimera que es la culpa por no haberse liberado aún de las culpas.<br /><br /> ***********************************************************<br /><br />Había escuchado últimamente buenos comentarios de un programa llamado Dr House, e incluso de gente que aparenta ser más refinada y tener algo más de buen gusto que un servidor; personas, por ejemplo, que distintamente a mí, no disfrutan de las películas de Alfonso Zayas ni del rock tropi-psicodélico de Chicoché, y que prefieren un elegante vaso de wiski a un boing de guayaba. Pues he aquí que yo opino que ese programa es infinitesimalmente semejante a un buen pedazo de caca. El doitorcito ese es el peor cliché que he visto en años, quizá desde el personaje de villano que en la chachanovela "Muchachitas" interpretaba Alejandro Camacho, y que si mi memoria no me falla se llamaba Federico Cantú. ¡Mierda que me cago en diez! Lo peor es que los hay quienes confunden al House con un ícono de la contracultura, sin advertir y sin querer advertir que la de contrariedad, como escribía pulcramente Hume, no es relación sintética sino analítica. En fin, que un antihéroe pop siempre compartirá los mismos rasgos que un héroe pop, esos mismos que hacen en mí un efecto vomitivo. Es como los mexicas que se emocionaron porque ganó las elecciones el demócrata gringo: allá ellos y lo que les dure la ilusión, que a mí la verdad se me da una higa que se ilusionen con quien quieran. Lo que no puede dejar de expresar es que me resultó insufrible la corrección política de quienes escriben el programa del doitorcito ese y de su puta madre que le parió.<br /><br /><br /> ********************************************************* <br /><br /><br />Pues a propósito de la corrección política y de la necesidad de expresar lo que siento y pienso, cúmpleme dar noticia de la indignación que sufrí cuando, durante esa penitencia inconciente que me autoimpuse, hube terminado de ver las películas de batman que a la sazón transmitieron en el canal Fox. Nunca las había visto, porque ir al cine a ver batman es de tan grandota güeva como ir al Azteca o Guillermo Cañedo a ver al América. Pos la primera de Batman está cotorra, desde luego que mamona y lameloide, aunque de vez en vez me fue menester echar coyotitos intermitentes pa evitar el aburrimiento crónico y el hastío. Pero la segunda, donde salen Gatúbela y el Pingüino, fue la causa inmediata de mi ya mentada indignación. Mejor dicho: dicha causa fue la cuasi tísica Gatúbela que sale en esa película. En verdad fue lo más decepcionante que he visto desde la contratación de Schuster por los Pumas en el 97. Sé que hay muchos putitos a quienes les gusta Michelle Pfeiffer, pero seamos honestos, hagamos a un lado la mercadotecnia y dejemos a un lado el prejuicio racista que nos inclina a pensar que una mujer, por ser dueña de ojos claros y cabellos rubios es guapa. Pero lo peor, la magrez de carne de esa mujer apenas y mueve a lanzarle un bolillo o un plato de frijoles charros, ¡qué va una semilla! Esa rubia tísica es ideal para metrosexuales, pero no para hombres. Me esperaba mucho de gatúbela porque la gatúbela de la serie de Batman de los sesenta sí que era dueña de una cuerpo legendario y literalmente monumental.<br /><br />No nos perdamos en detalles, que si la película está de la chingada, aunque ciertamente lo está; pero sea, con una gatúbela que tuviera un cuerpo digno de la mujer gato uno hubiera podido pasarse un buen rato. Pero la cosa no quedó ahí. En verdad lograron colmarme cuando, al terminar la segunda película del Batman, programaron "Catwoman". Yo pensé ingenuamente: seguramente alguien quizo reivindicar a la mujer gato que habita en nuestros sueños , enmendar el entuerto y desfacer el agravio perpetrado por el ridículo de Tim Burton. Pensé, también, que para tal tarea ese alguien habría contratado una actriz que hiciera sus tres comidad al día y que no confundiera un abdomen plano con un vientre voluptuoso y bello. Pero pues hete aquí que nel, niet, nicht, ni madres, no sólo era una pinche gatúbela más flaca que el Flaco Ibáñez, sino que además fea como este mismo Flaco Ibáñez ¡A chingar a su madre, pinches y putísimos diseñadores de imagen de Hollywood: entiendan de una vez que las mujeres deben tener tetas (¡¡¡¡TETAS, NO BUBIS!!!!!!!!!!!!!) y nalgas, grandes y duritas! A ver, bola de putos y mariquitas: ¡A ver y a aprender! (que a veces aprender es divertido, como decía Genaro Moreno, el carnal de Rogelio).<br /></span></div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_hVx2kKyD3F4/SbQNwAflBWI/AAAAAAAAAME/522pcFjbYxY/s1600-h/newmarcatwomanbutt.jpg"><img style="cursor: pointer; width: 320px; height: 318px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_hVx2kKyD3F4/SbQNwAflBWI/AAAAAAAAAME/522pcFjbYxY/s320/newmarcatwomanbutt.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5310884978993988962" border="0" /></a> <span style="font-size:180%;"> Dechado y prueba de la verdadera vocación esférica del culo femenino.</span><br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_hVx2kKyD3F4/SbQOf2wF2_I/AAAAAAAAAMM/nCMC4wy9uRM/s1600-h/catwoman.jpg"><img style="cursor: pointer; width: 254px; height: 320px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_hVx2kKyD3F4/SbQOf2wF2_I/AAAAAAAAAMM/nCMC4wy9uRM/s320/catwoman.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5310885801012616178" border="0" /></a> <span style="font-size:180%;">Una gatúbela rutilante, con carne bien acomodada un su sitio. A esta gatita yo si la preño y le regalo mi apellido Cajinas.</span><br /><br /><span style="font-size:130%;">En cambio, he aquí un par de trapos esmirriados:</span><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_hVx2kKyD3F4/SbQPyBRNaeI/AAAAAAAAAMU/vQvmRxgUqq8/s1600-h/Catwoman_Michelle_P_154557a.jpg"><img style="cursor: pointer; width: 320px; height: 215px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_hVx2kKyD3F4/SbQPyBRNaeI/AAAAAAAAAMU/vQvmRxgUqq8/s320/Catwoman_Michelle_P_154557a.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5310887212585150946" border="0" /></a> La foto pretende mucho, por lo menos alentar la cachondez de quien la mira; hace la finta de mostrar la cadenciosa curva que se forma entre cadera y cintura en todo cuerpo de mujer, pero la finta quedad en finta porque esta mujer, quien ciertamente tiene cara gato, carece de osamenta y de carnes femeninas. Hasta Adam West enseña un quiebre de cadera más explícito.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_hVx2kKyD3F4/SbQQzJbqdGI/AAAAAAAAAMc/N_7A6Lh_mZk/s1600-h/halleberry.jpg"><img style="cursor: pointer; width: 212px; height: 320px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_hVx2kKyD3F4/SbQQzJbqdGI/AAAAAAAAAMc/N_7A6Lh_mZk/s320/halleberry.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5310888331467977826" border="0" /></a> Como decía ya, esto es el colmo. Concedo que tiene más o menos buen chicarrón, aunque tampoco para hacer juegos de artificio por ellos, pero para el caso hasta un hombre con ginecomastía puede tener buenas y rotundas ubres. Sucede que esta mujer (?) tiene el culo demasiado fino, nalgas muy pobremente abastecidas, además de carecer de figura orgánica, como que más parece ésta ser la de un plano cartesiano que la de un cuerpo. Muchos dicen que tiene buen cuerpo, pero este juicio es un efecto y nada más del asedio de la propaganda, De acuerdo, tiene más o menos buen chicharrón (tampoco la gran cosa), pero carece de nalgas y de curvas apetitosas, además tiene cara de chango.Ambrosio Cajinashttp://www.blogger.com/profile/14642699754609191466noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-5051784271439699525.post-25381489785437837052008-09-28T10:06:00.000-07:002008-09-28T11:23:53.679-07:00Cuento cómico, mágico, musical (la nueva generación-2a edición mejorada y aumentada) Teil 1<div align="justify"><span style="font-size:130%;">El hombre estudió psicoanálisis y lleva años dedicándose a él: lo enseña y lo practica en sus terapias. Llenó con las obras completas de Freud los estantes empotrados sobre las paredes de su pequeño apartamento en una elegante colonia de la Ciudad de México. Uno podía consultar allí el par de traducciones al español de dicha obra, la de Luis López Ballesteros y la de José Luis Etcheverry. El hombre prefería la primera por parecerle más castiza y elegante. El estilo mismo de Freud es elegante, por lo que había de ajustar su elección a la de Ballesteros, ni duda cabe. Sin embargo, solía consultar la versión en su idioma original para cotejar los términos y no desviarse de la letra: siempre la letra. La edición en alemán de las obras de Freud la consiguió mediante estafa y chanchullo. La víctima fue un gordo librero alemán, dueño de una añosa librería de viejo en Aquisgrán. </span></div><span style="font-size:130%;"><div align="justify"><br /><a href="http://2.bp.blogspot.com/_hVx2kKyD3F4/SN_HzW0_P7I/AAAAAAAAALs/yPWru8lx7Ug/s1600-h/Signund.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5251135375652372402" style="CURSOR: hand" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_hVx2kKyD3F4/SN_HzW0_P7I/AAAAAAAAALs/yPWru8lx7Ug/s320/Signund.jpg" border="0" /></a><br /></div></span><div align="justify"><span style="font-size:130%;"></span></div><div align="justify"></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">La estafa fue transparente, infantil, obra de pretidigitación barata, pero efectiva al cabo. El hombre convenció al librero de que le diera los dieciocho volúmenes de que se compone las <em>Gesammelte Werke</em> del inventor del psicoanálisis a cambio de una fotografía que el estafador tomó de una sucursal de la conocida en México “Farmacia de Dios”. El librero balbuceaba algo de español, incluso presumía haber leído algunos poemas de Jorge Manrique, de modo que al leer “Farmacia de Dios” pudo traducir mentalmente al instante: “<em>Pharmazie des Gottes</em>”.</span></div><span style="font-size:130%;"><div align="justify"><br /></div></span><a href="http://4.bp.blogspot.com/_hVx2kKyD3F4/SN_Exo2MEFI/AAAAAAAAALc/YofqX2Jn4hE/s1600-h/Farmacia+de+Dios.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5251132047594623058" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_hVx2kKyD3F4/SN_Exo2MEFI/AAAAAAAAALc/YofqX2Jn4hE/s320/Farmacia+de+Dios.jpg" border="0" /> <p align="justify"></a><br /><span style="font-size:130%;">Gringos y europeos, éstos más que aquéllos, suelen admirar mamarrachadas tales como los deplorables cuadros de Frida Kahlo, así como dejarse seducir por la chabacana extravagancia de algunos relatos del llamado realismo mágico latinoamericano. Cuando hablo de chabacanería no me refiero al desbordante y chocolatoso caudal barroco de las novelas de Carpentier, pero sí a las desazonadas e insípidas Macondo y anejas. Pues bien, como buen heredero del Sacro Imperio Romano Germáncio, habitante de la añosa ciudad que viera coronarse a Carlo Magno, el librero adoraba a la mediocre pintora de marras, tanto como cualquier botón de extravagancia tropical y tercermundista, de modo que la foto de la “Farmacia de Dios” le pareció una muestra inigualable de genio poético latinoamericano. El estafador no sólo no le desmintió, sino que incluso convenciolo de que la foto era en realidad composición obra de algún obscuro artista vecino de Colon Nancarrow en la Colonia las Águilas. El hombre comentó también que el artista se había inspirado en el eslógan: "la religión es el opio del pueblo", del cual dedujo el concepto de la iglesia como droguería. Desde luego que el ingenuo alemán se tragó enterito ese camello.<br /></p></span><div align="justify"><br /><span style="font-size:130%;">Nuestro hombre, pues, logró llevarse a casa dieciocho volúmenes de sabiduría psicoanalítica, y además un atractivísimo "pilón", a saber un simpático juguetito, una figura de acción de Sigmund Freud (<em>Sigmund Freud Action Figure</em>), en tanto que el librero se quedó con una foto que fue ocasión de fantasías maravillosas: una farmacia, localizada en una ciudad mugrosa de concreto, a su vez instalada en medio de una selva habitada por jaguares, caníbales y buenos salvajes, atendida por Tomás Moro, Francisco de Asís y el verdadero Dionisio Areopagita, pero no vendiendo, sino regalando gracia suficiente y gracia eficaz, marca Molina y marca Bánez. </span></div><p><br /><a href="http://3.bp.blogspot.com/_hVx2kKyD3F4/SN_GVHGFRRI/AAAAAAAAALk/3zeq6aEaKtA/s1600-h/SigmundFreudActionFigure.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5251133756521399570" style="CURSOR: hand" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_hVx2kKyD3F4/SN_GVHGFRRI/AAAAAAAAALk/3zeq6aEaKtA/s320/SigmundFreudActionFigure.jpg" border="0" /></a><br /><br /><span style="font-size:180%;">Continuará...</span> </p>Ambrosio Cajinashttp://www.blogger.com/profile/14642699754609191466noreply@blogger.com34tag:blogger.com,1999:blog-5051784271439699525.post-25556368715098219962008-09-20T08:22:00.000-07:002008-09-20T08:30:40.167-07:00Punky Meadows<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/gSUHGcVda0g&hl=es&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/gSUHGcVda0g&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br /><br /><br />In today's rapidly changing world<br />Rock groups appear every fifteen minutes,<br />Utilising some new promotional device.<br />Some of these devices have been known<br />To leave irreparable scars<br />On the minds of foolish young consumers.<br />One such case is seated before you:<br />Little skinny Terry 'Ted' Bozzio,<br />That cute little drummer!<br />That's right!<br />Terry recently fell in love<br />With a publicity-photo of a boy named Punky Meadows...<br />(Oh Punky!)...<br />Lead guitar player from a group called Angel.<br />In the photograph,<br /><a href="http://4.bp.blogspot.com/_hVx2kKyD3F4/SNUWUORYsVI/AAAAAAAAALU/VAaIN33I-NI/s1600-h/punky-meadows.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://4.bp.blogspot.com/_hVx2kKyD3F4/SNUWUORYsVI/AAAAAAAAALU/VAaIN33I-NI/s320/punky-meadows.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5248125477454393682" /></a><br /><br />Punky was seen with a beautiful shiny hairdo<br />In a semi-profile which emphasized the pootched out succulence<br />Of his insolent pouting rictus,<br />The sight of which drove the helpless young drummer mad with desire!<br /><br />I can't stand the way he pouts<br />'Cause he might not be pouting for me!<br />Punky Meadows, pouting for you?<br />Ha! You bet sailor!<br />You mean,<br />You mean he's not...he's not pouting...<br />He's not pouting for me?<br />His hair's so shiny and it's done real nice<br />'Til I squirm with ecstasy<br /><br />Punky, Punky, give me your lips to die on!<br /><br />Oh Punky, isn't it romantic?<br /><br />Punky, Punky, give me your lips<br />To die on...I promise not to come in your mouth<br />Punky, Punky, your album's the shits!<br />It's all wrong!<br /><br />I ain't really queer<br />But if he ever got near<br />Steven Tyler would PAY to see!<br />PAY to see!<br /><br />Punky's lips, Punky's lips<br />His hair's so shiny,<br />I love his hips!<br />I love his teeth and his gums and such!<br />Punky<br />(What is it? You come home!)<br />You're an Angel!<br />You're too much<br />(Oh God!)<br /><br />The boys of my thoughts in my lonely teenage room!<br /><br />He's been havin' a rash<br />(No shit!)<br />That keeps the girls away<br />(It's true)<br />Skin doom<br />(Skin doom)<br />Is what the doctors say<br />And that makes me wonder<br />I wonder what Punky is rehearsing today<br />I'll just go over, and hear him play<br />His hair is so pretty...I'd like to bite his neck<br />I've heard a rumor he's more fluid than Jeff Beck<br />BUT I AIN'T QUEER<br />I AIN'T GAY<br />(He's a little fond of chiffon in a wrist array-ee-ay-ee-ay)<br />A wrist array-ee-ay<br />(That's all that is, I swear!)<br /><br />Punky's lips, Punky's lips!<br />Oh! I love his hair while eatin' dunk-y chips<br />Yeah! I love his blink and his blank-blank-blank<br />Why, maybe he'd like to yank my crank?<br />YANK IT PUNKY!<br />YANK IT FASTER!<br />YANK IT HARDER!<br />YANK IT ALL NITE LONG!<br />COME ON PUNKY!<br />GET FUNKY!<br /><br />I AIN'T QUEER<br />No no no no!<br />I AIN'T GAY<br />No no no no!<br />(He's a little fond of chiffon in a wrist array-ee-ay-ee-ay)<br />Wrist array-ee-ay<br />And then he told me now:<br />I AIN'T QUEER!<br />(Hey!)<br />I AIN'T GAY!<br />(Hey! Hey!)<br />(He's a little fond of chiffon in a wrist array-ee-ay-ee-ay)<br /><br />I-I, Lord,<br />I'm fo-o-o-ond of chiffo-on<br />In a wrist array-ee-ay<br />Oh oh oh oh!<br />I-I, I said I'm fo-o-ond of chiffo-on<br />In a wri-i-i-i-ist array<br />Come on Punky!<br />Give me your lips!<br />Ride on my Venus-trip!Ambrosio Cajinashttp://www.blogger.com/profile/14642699754609191466noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5051784271439699525.post-52715881219205969022008-09-16T08:05:00.000-07:002008-09-16T08:10:19.911-07:00Adiós, nuestro enorme Richard Wright<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/4QC9Nr3QTyM&hl=es&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/4QC9Nr3QTyM&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br />" Nadie puede reemplazar a Richard Wright. El era mi socio musical y mi amigo. <br /><br />En la cantidad de argumentos acerca de quién o qué era Pink Floyd, las enormes aportaciones de Rick fueron frecuentemente olvidadas. <br /><br />Era tierno, sin compromisos y poco locuaz, pero su sentimental voz y forma de tocar fueron vitales: magicos componentes del mas reconocible sonido Pink Floyd. <br /><br />Yo nunca toque con nadie como él. La mezcla de su voz y la mia, así como nuestra telepatia musical, alcanzó su primer gran florecimiento en 1971, en Echoes. En mi opinion todos los grandes momentos de Pink Floud fueron aquellos cuando él está fluyendo plenamente. Despues de todo, sin Us and Them y The Great Gig in the Sky, ambas compuestas por él, ¿qué hubiera sido de The Dark Side of the Moon? Sin su toque silencioso el album 'Wish You Were Here' no habria funcionado. <br /><br />En nuestros años medios, por muchas razones el se extravió por un tiempo, pero a comienzo de los 90s, con The Division Bell, su vitalidad, chispa y humor regresaron, entonces la reaccion del publico hacia su presencia en mi gira de 2006 fue enormemente motivadora. Es una señal de su modestia el que esas ovaciones hayan llegado como una gran sorpresa para él (no obstante no así para el resto de nosotros). <br /><br />Como Rick, no encuentro fácil expresar mis sentimientos en palabras, pero lo quise y lo voy a extrañar enormemente" <br /><br />David Gilmour <br />Monday 15th September 2008Ambrosio Cajinashttp://www.blogger.com/profile/14642699754609191466noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5051784271439699525.post-43828011519483710772008-09-15T11:00:00.000-07:002008-09-15T11:03:58.850-07:00Duelo por Richard WrightMe he enterado hace unas horas de esta terrible noticia. Richard Wright, el tecladista del mejor grupo de rock de la historia, ha muerto. Responsable de esos deliciosos tejidos atmosféricos y de esas armonías jazzísiticas típicas de los floyd. Ningún superdotado de los teclados, pero siempre eficaz, con sobresaliente buen gusto y elegancia. Descanse en paz, en el seno de Dios, el maestro Richard Wright. <br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/ZflRAcPOSbk&hl=es&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/ZflRAcPOSbk&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>Ambrosio Cajinashttp://www.blogger.com/profile/14642699754609191466noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5051784271439699525.post-70012568141925666522008-09-14T07:40:00.000-07:002008-09-14T13:50:19.972-07:00Mi amigo el toques<a href="http://2.bp.blogspot.com/_hVx2kKyD3F4/SM1470wfXAI/AAAAAAAAAIM/Yo2G-KgOohA/s1600-h/cara11.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://2.bp.blogspot.com/_hVx2kKyD3F4/SM1470wfXAI/AAAAAAAAAIM/Yo2G-KgOohA/s320/cara11.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5245982110126136322" /></a><br /><br />El apodo de mi amigo el toques, que es el individuo de la foto, no es bueno: es un lugar común, es facilón y carece de ingenio. Pero no fui yo quien se lo puse, por lo cual ni me disculpo ni me sonrojo. El caso es que así le llaman: el toques. Digo que no es muy ingenioso el apodo porque es una obviedad. Resulta que mi amigo padece de una horrible adicción. Ya me entenderán.<br /><br />Sus amigos y familiares calculan que todo empezó cuando él tenía cuatro o cinco años. A la sazón, un señor llamado Rogelio Moreno conducía una cápsula para la televisión infantil en un canal de telerisa. Dichas cápsulas, además de estar tapidas de idioteces, eran patrocinadas por una marca de juguetes para niños estúpidos. Como el niño Toques no era muy brillante, y sus padres menos, pues éstos le regalaron uno de esos juguetes, llamado "el fabuloso Fred".<br /><br />El juguetito llamó la atención del niño Toques durante unas horas, pues está compuesto de luces muy vistosas, por sólo de ello. Empero, al día siguiente, el Toques encontró en el juguetito una nueva gracia: sus pilas. Así fue como nuestro protagonista se inició en el mundo de los narcóticos y de las drogas: masticando pilas. Al Toques le parecía deliciosa esa extraña combinación de toquecitos con sabores ferrosos. Nunca le comentó a nadie, era una afición clandestina, que se guardara para sí, como si sospechara ya desde párvulo que masticar pilas es una actividad antisocial como ninguna.<br /><br />Ya más grandecito, asistía a las cantinas muy regularmente: dos veces cada día, incluyendo los 29 de febrero de los años olímpicos. La gente que le rodeaba comenzó a abrigar sospechas. Sin embargo toda esa gente mordió el anzuelo, porque pensaban que el Toques asistía a las cantinas a trasegar alcohol. Nadie imagino que más bien iba a esos lugares para que el señor de los toques le vendiera algunos minutos de gloria celestial.<br /><br />Pero la toxicomanía no conoce límites, las pilas y los toques de cantina dejaron de ser suficientes para saciar su sed de electricidad. Diseñó en su cabeza un plan grandioso, que pudo consumar fácilmente. Estudió un curso de enfermería y a los pocos meses consiguió un buen trabajo en un hospital de Azcapotzalco. Mi buen amigo se extravíaba por horas. Pocos conocían su paradero. Algunos conjeturaban que el buen Toques se encerraba con alguna enfermera en algún cuartito para ejercitarse en las artes del erotismo. Pero no. Se encerraba en los cuartitos, pero solo, con la máquina de electroshocks a un lado suyo. Mi buen amigo se empapaba el pecho, y sobre la piel humedecida se colocaba la plancha que encendia enseguida. Los ojos le quedaban blancos del placer. Lamentablemente, la compañía de luz y fuerza cada mes iba enviando recibos de electricidad más caros. Se hizo una investigación hasta que se dió con el responsable. Corrieron al Toques del hospital, no sin antes darle una buena indemnización y una patada en medio del culo.<br /><br />Con el dinero de la indemnización se compró un automóvil. Mi amigo era ateo, aunque decía sentir cierta inclinación favorable hacia el cristianismo (la única religión que adora a un Dios ateo, según él), por lo que nunca le llamaron la atención los coches. De hecho él pensaba que el automóvil era la invención tecnológica más torpe de toda la historia de la humanidad: quema gasolina, quita tiempo y es caro. Pero la divinidad parece siempre complacerse con el desperdicio, con el gasto inútil. Pues bien, se compró el automóvil sólo para poderse "dar corriente todas las noches". En efecto, cada noche, con muchísimo celo, el Toques colocaba unos extremos de los cables de corriente en cada uno de los polos de la batería del coche, mientras que los otros extremos los colocabo, uno sobre su pezón, y otro sobre su güevo izquierdo, debajo de la portañica. Con el paso de los años comenzó a perder todo pudor, por lo cual podía vérsele en medio de la calle dándose sus dosis de sabrosa electricidad. En una de esas dosis, el buen Toques quedó arrojado en el suelo aventando rayos y centellas de su boca, mostrando al mundo un rostro que era expresión pura de goce; entonces algunos ladrones jijos de la gran flauta aprovecharon la ocasión y se robaron el coche.<br /><br />Orillaron así al Toques a lo que sería su ruina: colgarse de los cables de luz. No era extraño encontrarlo subido hasta la punta de un poste mordisqueando los cables. Después de haber pelado el cable mi buen amigo cogía con sus manos el cobre pelón mientras se balanceaba acrobáticamente por los aires. La gente lo miraba, quedando inmediatamente prendada del espectáculo. Pero no tardaron en llegar los apagones causados por sobrecarga. Los vecinos trocaron su primera afición en furia, sus primeros aplausos en pedradas. Fue una de estas pedradas, que le estrelló la frente mientras danzaba sobre los cables, lo que le quitó la vida a mi amigo el Toques. Pienso en él y una lágrima se despeña sobre mis mejillas.Ambrosio Cajinashttp://www.blogger.com/profile/14642699754609191466noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5051784271439699525.post-8552939029687890882008-09-02T10:29:00.000-07:002008-09-02T10:47:28.195-07:00Yo de nuez<a href="http://2.bp.blogspot.com/_hVx2kKyD3F4/SL170MxCHtI/AAAAAAAAAIE/JvArVEl7Vac/s1600-h/scary-smile-of-guy%5B1%5D.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://2.bp.blogspot.com/_hVx2kKyD3F4/SL170MxCHtI/AAAAAAAAAIE/JvArVEl7Vac/s320/scary-smile-of-guy%5B1%5D.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5241481678039424722" /></a><br />¿Qué Pachuca por Toluca? Pos yo acá, aprovechando que el jefe se fue a hacer unos quehaceres fuera de la ciudad. Me he apropiado de su compu y espero que en unas horas de su secre, que está medio federal, pero no le hace, porque hace el resto de tiempo que no tengo con quién sacar el veneno. Les seguiré contando de mi vida. Yo fui medallista olímpico en las olimpiadas de Valle de Chalco. Compartí el podium con un clavadista puñal cuyo nombre no recuerdo, creo que se llamaba Greg Luganis. Lo que sí recuerdo es que el muy gandalla me quería clavar la riata. Yo le decía, sáquese, que no me gusta que me anden metiendo alambres, que mi organismo es una cosa bien fina. El tipo insistió, pero no logró que yo desistiera, mejor muerto que puto. <br />Yo soy burócrata, pero tengo estudios universitarios. Mis más grandes maistros se llamaban Pascual Cabezas (sin albur) y Joaquín Mimbre, a quien los gandayas de sus alumnos llamaban Juaquín Miembro, nomás porque una vez que salió él del baño se le olvidó acomodarse el pizpiate por dentro del pantalón. Así como lo ven de tímido, el prof salió bien pediquiur del baño mostrando el animalote a todo el personal de la cantina. Y digo lo de animalote porque sucedió que aquella ocasión, el buen Juaquín cuando llegó a la mesa, sin darse cuenta, dejó echada sobre ésta su cosa aquélla. El Cabezas andaba hasta la madre, hasta hablando en dialectos huastecos, y pos que empieza a gritar: ¡Un gusano, un gusano! Otro de los asistentes a la cantina, que no era yo, porque yo soy abstemio, como el personaje ese de la novela de Carlos Fuentes, <em>La muerte de Abstemio Cruz</em>, que es tan buena como esa otra novela del Llano en llamas. Decía que el otro asistente, como andaba re chachalaco, que saca una botella del saco, ¡y bolas! que la estrella en lo que él creía que era un gusano. Después del madrazo que dice el Juaquín, con su inocente cara de niño: ¡Ay güey, creo que ya me picó! <br />Pos puras risas cada que recordamos esa anécdota, aunque el profe como que se emputa, pero allá él y que con su pan se la coma, que a mí se me da una higa que la gente se enoje o no con lo que yo diga, que hablo porque hablar puedo y es justo lo que les hablo, toran toros del infierno los caballitos del diablo. Pero más allá de la anécdota, el tipo es eminente por sus conocimientos y su rigor académico y experimental. Hablaré después de él. Ahora me despido que ya viene la secre: ¡Ajúa!Ambrosio Cajinashttp://www.blogger.com/profile/14642699754609191466noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-5051784271439699525.post-79098299299114800192008-08-29T20:27:00.000-07:002008-08-30T10:21:19.889-07:00Me presento ante ustedes y ante el mundo.Hola, mis amigos y mis enemigos. Disculpen ustedes mis malos modos, pero ya entenderán, y por eso mismo quedaré justificado ante vosotros y no por la fe, que debido a mi origen y circunstancias no soy ningún caballerito, ni chico bien portado, ni siempre elegante, ni siempre bien vestido. Gerardo, el de la canción "Rico Suave", es mi cantante y modelo favorito, lo cual espero hayan notado. Que si no, pos me vale verga, bola de incultos. <br /><br />Me llamo Ambrosio Cajinas. Tengo un hermano, inspiración de mi alma, que se llama Godolfino. Godolfino fundó el Partido Revolucionario Institucional, junto con Luis Echeverría, José López Portillo y Sasha Montenegro, durante un domingo muy caluroso, pero nublado, sobre el toldo de un automovil que se dirigía a infernal velocidad hacia Temamatla, tierra en que se inventaron las mamadas y las chingaderas, dos de las más hermosos e imperecederos legados de la raza de los mayas a la humanidad. Él, mi carnalito y no los otros dos, es un tipazo. No le hace que los perredistas digan que los del PRI no son tipazos, sino salinistas. Godolfino no es salinista, de hecho le hace daño la sal porque su hígado lateral derecho no es capaz de absorción física y sexual. En cambio, Marcelo Ebrard sí es salinista. Además, el muy cabrón de Marcelo es tan jijo de la chingada que quiere convertir San Jerónimo en una carretera, y a la ciudad de México, ciudad tan llena de pendejos como pocas (pues odian a Salinas pero votan por el cachorrín de éste), en un inmenso santuario dedicado al automóvil (divinidad más sanguinaria e insaciable que Moloch, pues se chinga a los primogénitos, a los benjamines y a los estorbillos de en medio). <br /><br />Pero me quiero presentar a mí, y no a mi carnalito Godolfino. Pero es tan agradable el Godo que no me dan las fuerzas para dejar de hablar de él. Y es que además de inventar el PRI, inventó el club de sobrinos del Tío Gamboín. Claro que cuando él inventó este club no era del Tío Gamboín, sino del Tío Godolfino. Pero un día Ramiro Gamboa se quedó con el nombre a cambio de un plato de frijoles charros con aceitunas en vez de chile. Sientense, pues, que en seguida contaré los detalles con mucho detalle.<br /><br />Pues yo nací cuando en México no había agua. Casi nadie lo sabe, sino sólo yo y mi maestro Rubial, y porque ambos somos historiadores, que fueron los indígenas de Guadalajara, en España, los que trajeron el agua a México: Hermoso legado, le llaman los árabes de Antioquía. Antes de eso, los mexicanos nos bañábamos con cloro. El cloro es bueno, lo malo es que quema la piel, pero peor está que es caro rellenar albercas con él. Aun así, en casa teníamos alberca de olas y toda la cosa, como en el Sisi de Acapulco, donde conocía a mi primera esposa. Era tan divertida la alberca con olas que todos los sábados invitábamos a un resto de gente a refrescarse en ella. Como nomás invitábamos a puro paisano, la pobre alberca ya pa'l domingo estaba toda meada, pero la alegría popular compensa siempre cualquier cochinada. <br /><br />Dicho lo cual puede despejarse una duda que seguramente ha quedado anidada en la curiosa mente del lector: ¿Cómo sabe tanto Ambrosio Cajinas? Lo que pasa es que yo, como lo he insinuado ya, estudié la licenciatura en "Historia de Veracruz" en la Universidad Michoacana del Estado de México. Es una gran universidad, con grandes profesores, como Antonio Rubial, el Pardo, el Fénix, Juliana González y Gonzalo Celorio. A veces Juan Manuel Escamilla imparte cursos de retórica y de cómo hacer nudos de corbata. Lo último nunca lo aprendí, pero yo nunca uso corbata, sino alzacuello, aunque no soy cura; pero en retórica no me gana ni el Juan Crisóstomo. Así de brillante es mi palabra.<br /><br />Lo que más me gustaba de la universidad era que las mujeres me perseguían, me querían hacer suyo, y pues yo que me dejaba. Es re divertido que las maestras de latín le rasquen la pancita a uno. Bueno, es divertido a veces, pero otras es soporífero, pos a uno le entra un sueño como de oso siberiano y necesariamente tiene que ir a echarse un coyotito. A propósito de coyotitos, ya me agarró la mano la fiaca, no me deja escribir. Así que ya me voy. No hay ninguna maistra de latín rascándome la pancita, pero es re-tarde y ya hace sueño. <br /><br />Se lo lavan y se lo frotan, que la limpieza es el principio de la salud y la salud es el principio de la armonia y la armonía es el principio del orden y el orden es el principio de las recámaras ordenadas.Ambrosio Cajinashttp://www.blogger.com/profile/14642699754609191466noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-5051784271439699525.post-48858729990765924882008-08-28T19:56:00.001-07:002008-08-28T19:56:51.936-07:00¡Acá nomás le venimos a ofrecer!<a href="http://3.bp.blogspot.com/_hVx2kKyD3F4/SLS8M2PJyGI/AAAAAAAAAG0/6xgDOftm8TU/s1600-h/portada.png"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://3.bp.blogspot.com/_hVx2kKyD3F4/SLS8M2PJyGI/AAAAAAAAAG0/6xgDOftm8TU/s320/portada.png" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5239019195442251874" /></a><br />¡Que no le digan, que no le cuenten, que aquí tenemos los calzoncillos con figurillas de Topo Gigio y si no le gustan se las cambiamos por las de Cepillín!<br />Tos pues que acá nomás le venimos a ofrecer lo que es la revista esta que publica lo que es el ITAM. En esta revista encontrarán lo que es un bonito artículo escrito por lo que es la inspirada pluma de quien es lo que es un gran tipo llamado José Antonio Pardo, nomás pa' que se enteren quienes la lean de lo que trata lo que es ese libro llamado la Fenomenología del Espíritu, que según dicen es lo que es un libro que no entiende ni Dios Padre de qué trata, pero pus el Pardo como que sí. ¡Llévela,llévela!Ambrosio Cajinashttp://www.blogger.com/profile/14642699754609191466noreply@blogger.com8